Заблуждения по поводу дисциплины

Натянутые отношения, существовавшие у взрослых порой с собственными родителями, оставили у них чувство сожаления и вины, и им не хочется, чтобы то же самое повторилось в их отношениях с детьми. Поэтому они приветствуют новые подходы к воспитанию, более того, вычитывают порой у специалистов то, что те вовсе не подразумевали.

Например, будто любовь — это все, что ребенку требуется; что детям нужно позволять вымещать агрессию на родителях и посторонних людях; что в любых неладах повинны только родители; что при плохом поведении ребенка родители должны не сердиться и наказывать его, а проявлять еще больше любви. Все это — заблуждения. Таким способом можно только усугубить детскую требовательность и непослушание. Если при плохом поведении детей родители пытаются подавить в себе недовольство, то рано или поздно гнев выплескивается, после чего родители чувствуют смущение и вину. В результате дети ведут себя еще хуже.

Некоторые родители, сами будучи очень вежливыми, позволяют своим детям плохое поведение и с ними, и с чужими людьми. Они просто не желают замечать происходящего. Если разобраться в подобных ситуациях, то часто выясняется, что таких родителей в детстве постоянно принуждали вести себя примерно, подавлять все естественные порывы. Теперь они втайне ликуют, позволяя своим отпрыскам выходки, которые для них самих были немыслимыми, и оправдываются тем, что этого якобы требуют современные методы воспитания.

Как чувство вины у родителей приводит к проблемам с дисциплиной у детей. Существует много ситуаций, в которых родители чувствуют себя виноватыми перед ребенком. Вот еще несколько примеров: мать снова поступает на работу, не решив для себя, как это скажется на ребенке; родители ребенка с физическими или умственными недостатками; родители, усыновившие ребенка и считающие, что должны приложить сверхчеловеческие усилия, чтобы оправдать усыновление; родители, которых воспитывали в такой суровости, что они просто привыкли чувствовать себя виноватыми; родители, изучавшие тем или иным способом детскую психологию, знающие обо всех возможных проблемах и очень старающиеся доказать, что они прежде всего профессионалы…

Какой ни была бы причина, чувство вины мешает справляться с детьми. Родитель ожидает от ребенка слишком мало, а от себя слишком много. Мать часто пытается проявлять снисходительность и мягкость, хотя ее терпение уже на пределе, а ребенок все больше выходит из повиновения, и ситуация несомненно требует вмешательства. Бывает, что мать колеблется, когда необходима решительность.

Ребенок, как и взрослый человек, прекрасно знает, когда перегибает палку, даже если мать закрывает на это глаза. В глубине души он ощущает свою вину. Он бы сам хотел, чтобы его остановили. Но если этого не произойдет, дело будет только ухудшаться.

В конце концов поведение ребенка становится попросту провокационным, и терпение матери лопается. Она ругает или наказывает ребенка. Мир восстановлен. Но беда матери, мучающейся чувством вины, заключается в том, что она очень стыдится своей вспышки. Вместо того, чтобы попросту забыть о происшедшем, она пытается отыграть назад, порой даже подбивая ребенка как-то отомстить ей. Бывает, что она позволяет ребенку грубить ей в процессе самого наказания, отменяет санкции, не осуществив и половины, не обращает внимания, когда ребенок снова начинает плохо себя вести. Если рецидивов плохого поведения не наблюдается, она может начать провоцировать ребенка, не сознавая, разумеется, что происходит.

Ребенку необходимо чувствовать, что его мать и отец, как они с ним ни нежны, тоже имеют права, умеют проявлять твердость, не позволяют ему делать глупости и грубить. Таких родителей любят больше. Их дети с самого начала обучаются сосуществовать с другими людьми. Избалованный ребенок несчастлив даже у себя дома. Когда же он оказывается лицом к лицу с внешним миром — неважно, произойдет это в 2, в 4, в 6 лет, — то это оказывается для него сильным ударом. Выясняется, что никто не собирается с ним носиться, более того, на всех отталкивающе действует его эгоизм. Либо он всю жизнь будет страдать, либо приложит усилия, чтобы научиться быть приятным для других.

Совестливые родители часто на какое-то время поддаются детям, но потом у них кончается терпение, и мягкость сменяется суровостью. В таких перепадах настроения нет необходимости. Родители со здоровым самоуважением могут настоять на своем, не теряя дружелюбия.

Если ваш ребенок категорически отказывается возвращать игрушку другому ребенку, которого уводят домой, как вы ни стараетесь заинтересовать своего малыша чем-то другим, вам незачем продолжать ласковые уговоры до бесконечности. Просто отнимите у него игрушку. Пусть лучше немного поплачет. Это куда лучше, чем затягивать неприятное положение, позволяя ребенку делать то, чего он делать не должен.

Когда ребенок грубит родителям — то ли потому, что они что-то сделали ему наперекор, то ли из ревности к брату или сестре, — его надо немедленно остановить и настоять, чтобы он вел себя вежливо. Одновременно можно сказать ему: мол, мама знает, что иногда он на нее сердится, все дети иногда сердятся на родителей. Возможно, вы усмотрите здесь несоответствие: разве мать не противоречит себе? Но специальные исследования раз за разом подтверждают, что ребенок становится счастливее и лучше себя ведет, если его родители настаивают в пределах разумного на хорошем поведении. Одновременно ребенок понимает, что родителям ясны его чувства и что они не сердятся на него из-за этого. Это понимание помогает ему преодолеть свое недовольство и не допускает появления страха и чувства вины.

Отец тоже должен требовать дисциплины. Исследования демонстрируют, что ребенок, отец которого самоустраняется от приучения его к дисциплине, более склонен бояться отца, чем ребенок, отец которого без колебаний приводит его в чувство и не боится показывать недовольство, когда оно оправдано. В последнем случае мальчик, расплачиваясь за непослушание, начинает понимать, что это неприятно, хоть и не смертельно. В результате атмосфера разряжается. Иными словами, мальчику нужен отец, который иногда становится его приятелем, но никогда не перестает быть отцом.

Не спрашивайте: «Хочешь?..» Просто делайте то, что необходимо.

Вам может показаться, что я советую вообще не разговаривать с ребенком, а молча тащить его куда вам надо. Это, разумеется, не так. Отрывая ребенка отдела, в которое он погружен, надо проявлять такт. Если четырехлетний ребенок полчаса строил из кубиков крейсер, можно ему сказать: «Давай поставим пушки! Хочу посмотреть, как они стреляют, прежде чем ты ляжешь спать». Это срабатывает лучше, чем внезапное прекращение такой интересной игры или резкие слова насчет того, что строительство крейсеров — всего лишь способ устроить беспорядок… Все это, разумеется, требует терпения, которого у вас не всегда хватает.